Консультация психолога (психотерапевта). Город Екатеринбург

Добрый день! Проанализировав все свои любовные истории за жизнь, я поняла, что в партнере для меня главное, чтобы он меня любил. И получалось так, что мной можно было манипулировать, используя в качестве способа манипуляции любовь - то есть когда кто-то проявлял любовь ко мне (показывал, что я нравлюсь и проч.), я подсаживалась на этого человека как на наркотик (при условии, конечно, что человек мне тоже был приятен), и когда вдруг эта любовь прекращалась по какой-то причине, у меня был чувство, что жизнь закончена, я пыталась возобновить эту любовь у того человека, а если это не удавалось, начинала искать нового. И так по кругу. Сделав определенный анализ, я поняла, что гналась за любовью других людей ко мне, потому что мне не хватает любви к самой себе, так? Эти люди не всегда достойно себя вели, а я этого не замечала, пока они мне давали эту любовь, я закрывала глаза на какие-то их промахи, нестыковки, видела только то, что хотела видеть. Когда они меня бросали, я чувствовала себя использованной и никому не нужной. По всей видимости они уходили, потому что разочаровывались во мне. Наверное, им становилось очевидно, что я не люблю себя и они тоже переставали меня любить? А может, они ждали любви от меня, а я не могла им ее дать? Хотя мне казалось, что я в ответ на их любовь отвечаю им благодарностью добрым отношением - но это конечно не одно и то же, что любовь. В общем, я все понимаю, но что же мне делать? Оставаться одной, чтобы не зависеть от других людей - сегодня они любят, завтра нет? Как мне стать самодостаточной и нужно ли это? Одной быть скучно и я долго не выдерживаю. А потом ненавижу себя за то, что связалась с очередным человеком, которому я прощала все и хорошо к нему относилась, а я он не оправдал моих ожиданий, бросил меня или вообще не заинтересовался. Мне надоело зависеть от других людей в плане их любви ко мне, подстраиваться, растворяться в них, терять свое я. Я хотела бы любить себя и выбирать только достойных людей, а не всех, кто ко мне хорошо относится, и вообще не пытаться заслужить любовь всех подряд. Я помню, что у меня эта потребность в любви окружающих с детского сада - уже там мне нужно было обратить на себя внимание во что бы то ни стало, заслужить любовь. Никто не обращал на меня внимание, а если обращал, то я боялась этой любви - боялась что недостойна любви, что во мне разочаруются, когда узнают получше, бросят меня. Поэтому многих потенциальных поклонников я игнорировала сразу же. Так вот помню в начальной школе я отчаялась, что меня полюбит достойный мальчик (и вообще какой-либо мальчик) и сказала себе, что буду счастлива даже если меня полюбит одноклассник, который был с большими странностями - у него была задержка в развитии, кажется, интеллект был недостаточно развит, он ни с кем не общался и т.д. Он вызывал жалость, но я понимала, что если даже такой меня полюбит, я буду рада. И действительно, во взрослой жизни у меня бывали случаи, когда я выбирала себе каких-то в чем-то ущербных людей по моему мнению, которые в чем-то не дотягивали и старалась заслужить их любовь. К сожалению, даже эта методика не работала - мне или становились они неинтересны, когда я видела, что они неспособны меня полюбить, или же они разочаровались во мне и бросали меня к моему удивлению. Я понимаю, что это достаточно сумбурный рассказ, но если у Вас возникнут какие-то комментарии, рекомендации по этому поводу, я буду благодарна. Меня интересует, что мне делать - любить себя и оставаться одной? Спасибо.